Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет:
«Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».
К директору цирка приходит мужик.
«Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером.«
«А что за номер?«
«Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!«
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
— Доктор, я чешусь.
— А вы мыться пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Когда y известного химика Маpковникова спpосили «почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?», он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: «Декан пpопил сеpебpо»…
sultan
А вы знаете, что после инцидента с иракским журналистом, бросившим в
Буша ботинками, песня «Валенки» объявлена экстремистской.
Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего
по воде, заставляют?
Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны – Газ-прем, с украинской – Газ-тыримс.
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество
кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили
общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
www.beseder.ru
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой
в него вилкой)
«Что это?!» — в ужасе отшатывается посетитель: «Я же просил
вегетарианское!»
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
— Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
— А ты который годок служишь?
— Осьмнадцатый пошел.
— Пшёл вон, салага!!!