Ночью…
— Милый, сними кольцо!
— Дорогая, это часы…
victuar
Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает:
— Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего
принес поесть? А то я проголодалась…
— Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать… в общем, его
кремировали…
— Какой ужас!
Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:
— Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.
ОМОН останавливает «мерседес«. Начинают проверять документы.
Водитель «мерседеса« говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною
тут гонятся ваши коллеги.
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
»Скажи наркотикам НЕТ!»
В экономии дошел до конца — записался в нудисты и сел на диету.
Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими
беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются
вернуть российских туристов на курорты Крыма.
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
В дурке. Больная врачу: «Я у Вас тут с ума сойду!» Врач: «Дважды с ума
не сходят!»
Ничто не делает сон таким крепким, как два часа яростного секса.
(c)IzhStyle
Доктор, вы знаете, ваше лекарство мне помогло. Дктор, задумчиво-Ну, что
мне вам сказать?… Это бывает. Герд.
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться — а в зеркале Змей.
«Пора кончать жрать водку на ночь» — подумал Илья.
«Пора кончать жрать на ночь богатырей» — подумал Змей.
Раньше говорили про спецслужбы — «с ним можно пойти в разведку»;
“некоторые” пошли ещё дальше – в иностранную …