— Вы обливание по утрам делаете?
— Ик… облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Жаль мне организаторов выставки «Запретное искусство», ведь смерть свою
они не узнают, поскольку она придет за ними в маске крокодила Гены,
Чебурашки или того хуже Тома или Джерри.
В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее
время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.
И сказала тогда Добрая Фея Золушке: «Но помни, моя дорогая, что ровно в
12 часов тебя попустит».
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.
Кот премьер-министра Японии заявил, что собачья конура — его
исконная территория.
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.
Выборы в Украине глазами обывателя:
— Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо,
на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой,
оказалось, что нас ограбили.