— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита
буквы «Ё». Большинство проголосовало против. Основным аргументом было —
«а как же мы без буквы «ё» материться будем-?»…
Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по
картинке на двери, где женский туалет, а где мужской…
Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет
налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
— А что случилось?
Муж:
— Меня кинули, я разорен… налей мне полную тарелку супа, я хочу
отравиться.
Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
— Нет! — отвечает второй.
— Начальник знает своего заместителя, а муж — нет!
Как то раз в магазине, Карло встретил обалденного деревянного
маникена… Так он стал ПАПОЙ…. ПАПОЙ КАРЛО !
Все же самые странные и необычные животные — это… студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов
жопа растет из хвостов :((
Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
— Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
— Нет, для среднего и безымянного… Нет… А, дайте мне лучше
варежки!
— Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!
— Алло! Я туда попал?
— Неправильный вопрос. Правильный: на сколько попал?!
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
— Кого же это хоронят?»
— Это, брат, умер генерал от инфантерии.
— Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.