Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная |-[
Ночь. В постели:
— Дорогой, он уже внутри?
— Нет.
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
Чем женщина похожа на гранату? – Безопасна, пока с колечком.
(С) Роби
Из дневника научного сотрудника:
Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.
Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.
Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование?»
Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ».
«Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!»
Новости: Дж. Бушу стало плохо на саммите G8.
Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с
желудком, передает Sky News.
«И вроде обо всем договорились… Проклятая привычка», — подумал ВВП,
убирая в карман флакон с Полонием-210.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то…?..
— Почему ВАЗ назвал последнюю модель «Калиной»?
— Потому что калина — «горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов».
(современный справочник садовода)
— Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.