— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они че, пропускают?
У каждого с момента рождения — свое призвание, но многим удается
откосить.
Firstonx
— Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
— Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на…, в…,
к…!
После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.
— Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
— Ну и как оно?
— Плохо — никто не клюнул. Или хорошо — никто не плюнул. Я пока не
понял.
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги
до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь можете их взять обратно. Я только хотел
убедиться, что они на месте.
Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.
А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
После полдуфинала не все футболисты Челси поняли почему последующие
тренеровки пройдут на поле с искусстаенным ягелем!
— Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и
смеются!
Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа –
гарантированна.
Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор
Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п.
— Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и –
вперёд!!!
Президент, вице-президент, экс-президент.
Российское изобретение — «как бы-президент»!!!