Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй?…. Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?… Нэтт, нэ кофффеее…
Какаава… Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Frantz
— Ребята, а я вчера, наконец, пол сменил!
— ???
— На балконе…
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
— Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
— Hу, ты вобла, молодец.
Ходорковский — это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок
может пойти…
Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
«Лучший способ размножения — XEROX!« (сам видел).
Заходят в бар три вампира, садятся за столик.
Подходит официант.
1-й: — Мне стакан крови венозной.
2-й: — Мне стакан крови артериальной.
3-й: — А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный «тампакс« и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
— 1, 2, 3 …9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
— Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
— Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею?
Я еще знаю «одиннадцать«.
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них
замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
— Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
— Так анекдоты, Петька, на самом деле — все серьезные. Это только
дуракам смешно.
— Платон мне друг, но истина дороже.
— Хорошо, покупаю вашего друга.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
— Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
— А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены
в п-де 2 кармана должно быть?