— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.
jonas
Чисто английский юмор — назвать Англию Великобританией!
Чисто русская скромность — назвать Украину Малороссией.
— Василий Иваныч, белого привезли!
— Сколько ящиков?
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.
Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
— Слышишь, мужик, а ты кто?
— Я депутат!
— Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Те, кто провтыкал уникальную возможность пожертвовать свои кровные
умному дядечке в очочках, то бишь Мавроди, у Вас появился второй шанс!
В аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания — я одна лететь хочу.
Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
— Что это за красивое старинное здание?
— Это — тюрьма Тауэр.
— Что-то мне знакомо ваше лицо?
— Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
— А-а, привыкаете.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются….
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
— Наружную!
— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?
Для пессимиста-бутылка наполовину пустая, для оптимиста-наполовину
полная, а для русского-наполовину уже нет.