— Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что??
— (со вздохом) И я не смог..
(Edgar)
Какой-то умник глотнул фанты, в Американском торговом центре и остановил
два самолета!!!
Блондинка говорит подруге:
— Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания!
— Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию?
— А я как сказала?
Забастовка сотрудников «Гугл-Транслэйт» в Китае: оказывается, 10
миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями
на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на
полу!
Мальчики все таки разбили сердце Майклу Джексону.
В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным
психологиям делает доклад.
— Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к
выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным
терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
— Как вы пришли к такому выводу, Смит?
— После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию «Линкольн».
Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.
На N6 за вчера:
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Или:
— Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник.
Кричит:
— Дорогая, будильник звонит!
— Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!
Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает
всего лишь один человек: Чубайс…
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!