Врезается «Запорожец» в «Мерседес».
Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:»Вот моя компания».
Из мерса выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:»А вот моя компания».
— Что приходит во время еды?
— Незванные гости!
Военно-морские котики.
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость…
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения,
Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам
специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.
— Кто бы узнал об этой глухой, вонючей реченке, если бы я не взорвался
над ней — думал метеорит, рассыпаясь на мелкие осколки.
— Интересно, как назвали бы метеорит, если бы он взорвался не надо мной,
а над рекой с неблагозвучным прозвищем Вонючка — подумала река Тунгуска
после взрыва над ней метеорита.
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К зайцу подходит медведь:
— Заяц, ты че тут делаешь?
— Корову яб@.
— Так ведь она далеко!
— А я ее приблизительно.
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.
Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз —
Эзофагопанкреатодуоденоанастомоз!
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто…
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.
Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди
злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: «Борись Моисей, Борись Моисей!!!….
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!»