— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
Оперный театр, начинается спектакль.
— Тише вы, увертюра!
— Сама ты увертюра!
В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык — МИД Украины заявил
официальный протест.
Жалуется одна подруга другой:
— Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное…
— Что, предменструальный синдром?
— Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер
Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
Новости ночной жизни Москвы:
— Вчера, Паша-FaceControl, не пустил домой родную мать.
Училка:
— Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…
Отправили Егора Гайдара в ад.
— Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
— Куда угодно, только не к деду.
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика…. я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю…
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!