Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: Супер! Мега! Кайф!
— Кто это? — спрашивает один зритель у другого.
— Да это бегущая строка.
http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/
Забавная всё-таки программа — этот Punto ыцшесрук…
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвез….
У ментов новая экстримальная игра:
— Выехать на тротуар, подавить электорат, и съебаться.
Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая… В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: «Позвольте, в программке сказано, что будут давать
«Три сестры», а тут…
Один из мужиков поворачивается и говорит: «Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают — три товарища».
Сводка погоды: «Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже
птицам»
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
— Хэллоу, Долли!
Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Как национализм превратить в нацизм? Очень просто: надо всего лишь
убрать «онал».
Сидят два эстонца-кочегара крематория -оттткуда этто ттакая вонь?!
— а это тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.
В. Путин подписал указ о введении загранпаспортов нового поколения. Там
будет не одна, а две фотографии владельца — в фас и в профиль.