От Потемкинской деревни до Потемкинского города одно трехсотлетие.
(С) Роби
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на
небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.
— Своими страданиями ты искупил все свои грехи! — воскликнул Бог. —
Теперь проси, чего хочешь — любое желание будет исполнено.
Зек немного подумал, а затем выпалил:
— Стакан чифиря и двух пидарасов!
Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям.
— Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ.РУ нет марлевой повязки?
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?
Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье:
— Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой
отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует.
Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и
говорит: «Батюшка! В тамбуре курить запрещено!«…
Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской
двери. Секретарша ему:
— Молодой человек, вы куда ?
Молодой человек (возмущенно):
— Но я же с АСУ !
— Я тоже sosu но не в рабочее время …
Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
Париж стоит на море нефти. Москва стоит на море нефти. А Нефтеюганск уже
ни чем не стоит…
Пограничники предотвратили вывоз двух россиянок в Бахрейн, но все никак
не придут в себя с рожами, расцарапанными десятками прорвавшихся
украинок.
Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат
вам к лицу!