Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь,
если не движется — покрась его!
ВокругСмеха.ру
Посетитель (брезгливо):
— Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе…
Официант (весь в белом):
— Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
— Дааааа?! А что?!
— НИИ неорганической химии.
— О! И чего в НИИ делает официант?
— Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
— А и что же я тогда съел?
— МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
Поедание торта
Европа- просто съедают торт
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают-
нет ли поблизости кондитера.
Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя,
разочарованно съедают торт.
Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае
малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Борис Ушеренко
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку« писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово «галька« с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька« пишется
с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
— Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
— Пять, — отвечает первый президент Белоруссии.
— Как пять!?
— Hу, пеpвый — это pусский письменный, втоpой — это pусский
устный, тpетий — белоpусский письменный, четвеpтый —
белоpусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде Хох…
— Так это же по-немецки.
— Тогда шесть.
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису — ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик — Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.
Умирает старый джипер и завещает своему сыну: сынок, не ищи легких
путей!
Спонсором ГОЛУБОГО парада, на КРАСНОЙ площади, средь БЕЛА дня-стала
компания »Pepsi»
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!
— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.
Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
подержать на *Одноклассниках*.