Секс по мобиле:
— Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело
я хоч. теб. быстр… быстр… быстр… кончаю… все!!! Фу, в 10
секунд уложились!
— Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
— И что?
— Дальше все как у тебя.
2001 год — японцы создали цифровой телевизор, 2011 год — белорусы
создают телевизор буквенный…
— Вас беспокоят тараканы?
— Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад — и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: «Уволен по
собственному желанию».
— Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
— Посадить.
— А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
— Выпустить.
Избирательный бюллетень — это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь «Против лапши».
Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Из общения в президентском блоге
Посетитель:
— Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения.
Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу
окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю…
Президент:
— Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
— И этого я тоже не знаю…
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»
Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Программист впервые увидел Windows:
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!