Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки
боpьбы, женский голос «Hе дам, гад, скотина, не дам…..«.
Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.
Пpиехал мент, подошел к мужику: «Ваши документы!«
Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:
«А ведь пpидется дать«.
Эпоха бл@дства наконец-то закончилась. Настала эпоха пид@раства.
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
— Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, — говорит
тот.
— А кто оплатит мой испуг?
Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.
Россия — страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
Абсолютно все… а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
не могло не быть.
Медведев Путину: — Вова, Янукович в последнее время стал все чаще
забывать и путать многие вещи.
Путин: — Дима, давай в аэропорт возьмем таблички.
Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.
— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы…
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями
о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!..
Встречаются двое.
Один спрашивает: — Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: — А что тут странного — раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее…