Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.
Дель Боске — Лёву:
«Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?»
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и
начинается финансовый пиз-ец.
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!
Жены начальников не любят секретарш, которые работают с «полной
отдачей».
Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина,
чувствующий себя мужчиной.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса
шеф-повара.
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Жители первых этажей, вы никогда не задумывались — когда вы сидите на
унитазе, сколько человек в этот момент вам на голову отливают?
Идет мужик поздно вечером домой с пьянки, ищет, к кому бы
приковыряться, а на улице никого, ну как на зло. Вдруг видит —
лужа, а в луже жаба. Взял он ее в руку, посмотрел:
— Ну?
Жаба молчит.
Он ее за лапку — шмяк об асфальт.
— Ну ??
Жаба молчит. Он ее опять — шмяк об асфальт.
— Ну??!
— KВA!
— Чтo KВA?
— A чтo Hy?
По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?!