Что такое тоталитаризм? Это демократия в открытую.
Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
— Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
— И это мне все можно?
— Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
— Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy
и пpопихивает яйца.
— Hy как пошли?
— Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе…
Медсестpа начинает заливать кофе…
— ЙААААААААААААаааааааа
— Что, гоpячее?
— HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
— Как Вы принимаете бальзам Биттнера?
— Через задний проход.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую
точность, американец — за американскую мощность, армянин подумал
и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос — Почему?
— Потому что е—т французских дам на персидских коврах, с немецкой
точностью и американской мощностью.
«Опять двадцать пять!», устало сказал судья, вынося очередной приговор.
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.»
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: «… и не краду тоже.»
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: «…класс, и тут все в порядке!»
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай «Не прелюбодействуй!»
(немая сцена) :))))))))
Судят маленького дракончика. Судья:
— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
— Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
— Признаю.
— Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
— Сиротинушка!
Две подруги:
— Иду вчера по улице, вдруг возле меня «Жигуль» останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
— Почему же нахал?
— Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Студента-медика на экзамене спрашивают:
— Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
— Три:
— Первичный, когда у больного нос проваливается;
— Вторичный, когда на могиле трава не растет;
— Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Для моли детские шерстяные носочки — это фаст-фуд.
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?