— Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору…
— Так-так.
— На бульдозере…
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента — 0,7 и 0,5.
— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.
Крайняя форма поноса: вы вскакиваете, а штаны остаются на стуле.
Суровый закон жизни: Не берешь в лапу — получаешь в морду !
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил
и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
«Прыгай мне на спину!» Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег.
«Уф, — говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?» Первый
отвечает: «Я же должен был как-то за тебя держаться!»
Не все согласны, что Россия — полицейское государство. Для особо
непонятливых милицию пришлось переименовывать в полицию.
— Чем красят яйца на Пасху?
— В красный цвет — кипятком,
в синий цвет — дверью.
— ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
— ХОЧУ!
— А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(
Если чиновники сидят в блогах, комментят, выкладывают видеообращения
друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать
инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?
Согласно социологическому исследованию, примерно
двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться
презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!