У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
— Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
— А я вообще хожу не разгибаясь!
как это не было бы странно, но миф о том что полицейские не берут взяток
развенчан!!!
— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле…
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Если безмозглая крашеная кукла с именем-названием города и
фамилией-названием отеля — мировая звезда, то стоит задуматься, всё ли в
порядке с этим миром.
В связи с тяжелыми погодными условиями поговорка «марток — надевай
двое порток» проапгрейжена до версии «маек — прячь от холода хуек»
Маленький мальчик спрашивает папашу:
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
— Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща
уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!
— Гена, а кто я?
— Ты с девочками спишь?
— Нет.
— А с мальчиками?
— Нет.
— Значит, ты, Чебурашка — БИСЕКСУАЛ.
4 разновидности современных барышень:
1. … зато она красивая.
2. … зато она умная.
3. … зато у неё богатые родители.
4. … зато она любит петь.
При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй
последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в
переносном смысле.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
хотя трахаемся по три раза на дню.
— А вы заведите любовника.
— Да у меня уже есть три — все равно не хватает. А еще
случайные связи — ну там с водопроводчиком, таксистом
и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
— И что, не удовлетворяетесь?!!
— Нет, доктор…
— Странная вы женщина!
— Вот и я говорю! А муж — б%@дь, б%@дь…