Диагноз:» ожоП лица III степени…»
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
В маршрутке едут мама с сыном:
— Я сказала: не ковыряйся в носу.
Сын:
— Мам, ну я не буду их есть.
Эффект был сумашедший…
Дискрит Мэзмэтикс. Дискретными бывают не только прокладки
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.
— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий…
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Hет,пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в
следующий раз приходите трезвым.
Новинка! Пельмени «Друг» в мохнатой пачке.
Предел жадности — это когда продаёшь свои визитные карточки.
В ресторане.
Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.
— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!