— Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в
квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в
кнопку звонка.
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
— Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
— Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.
Не надо искать талию там, где она была.
Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься — сплошные анекдоты про
Ксению Собчак.
В серию «раскрашенных» анеков про Штирлица.
Штирлиц стоял на своем, уже цветном. Цветное посинело.
© Алик, киновед
На приеме:
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться…
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется
неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет
себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом
говорит:
— Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…