— Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила.
Общий счет — 5:2.
— Ну так она же дома, а ты в гостях.
«Сборная Беларуси», Брест-Витебск-Гомель
Двое в кровати.
М: убогое у вас женщин тело, как же можно без *уя
Ж: зато у меня сиськи есть
М: сиськи не *уй
Ж: будут сиськи будет и *уй=)
Из клятвы будущего гаранта:
В целях обеспечения преемственности власти
обязуюсь удочерить Таню Д.
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат
курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была
осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал….
— ??!!!
— Я врач-гинеколог.
Andrew (c)
Новый памперс «Секрет XXL» — спрячь свои волнения!
— А что это у нас Моцарт ничего не пьет? — спрашивал Сальери…
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут…
— Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.
Любовь — это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все
волнует, а потом все раздражает.
Две девушки:
— А правда, что тебя ни кто уговорить не может?
— Правда. Не люблю когда уговаривают.
— Жесть!
— Я и без уговоров дам.
— Слыхала новость? Михалков новый налог пробил! На глаза! Мол, раз есть
глаза, значит, могли его новый блокбастер посмотреть.
— Круто! Так получается, если у меня есть задний проход, то я должен
платить налог, как с депутата?!
(с) Volha — виллич
Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
— Вы к кому?
Мужичек:
— Дык, эта… За телевизором я!
Секьюрити:
— Каким телевизором?
Мужичек:
— Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и
пришел».