— Девушка! Не подскажете, сколько время?
— Один час пятьдесят условных единиц.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!
Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет:
— Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе?
— Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не
воспользоваться.
Двое в постели.
Она: — У меня сифилис!
Он: — У меня тоже.
Она: — А я пошутила.
Он: — Больше шутить не будешь.
Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
«Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей
сукой породы«. Дочь — точная копия матери. Тел. ……. и т.д. «
В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у
него уже было 15 детей.
Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах
марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?
Если засунуть яйца в СВЧ-печь и сварить их всмятку на малой мощности, то
у любого мужчины на всю жизнь пропадет желание блудить с чужими женами.
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть…
— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!
В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не
было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на
пол мыло,…