Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга
Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в
своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу
Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка,
покойник в гробу лежит, все плачут… В общем, все как полагается. Вдруг,
откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
— Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
— Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
Hа нарика цыкают родственники умершего:
— Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
— Па-а-адумаешь, покойник… Что ему, из-за этого и поговорить вломы?
Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил.
С патриархом Кириллом.
… Обычные люди в машине иконки клеят…
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией
и звонит в музей:
— Я нашел, мол, мумию, возраст — 3000 лет, причина смерти — сердечный
приступ.
— Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
— Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.
Как вы угадали?
— Очень просто — у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью
«10000 шекелей на Голиафа».
Первак: «Какое знание самое лучшее? Практическое или теоритическое?»
Пятак: «Ни то, ни другое!»
Первак: «Тогда какое же!?»
Пятак: «То что есть у тебя в шпорах!»
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, *ля, думаешь??
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам
только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…