После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали,
под глазами — черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
«Если долго-долго-долго!»,- оптимистично напевала Красная Шапочка.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
sultan
— Виктор Фёдорович, вы Чехова читали?
— Читал.
— Всего прочитали?
— Нет, всего не получилось.
— Наверное времени на чтение не хватает?
— Нет, там некоторые буквы непонятные бывают.
Встретились два приятеля.
— Интересный был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Януш, дай мне цыгарку!« — это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!« —
вот это уже оратория!
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,
которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на
штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твердостью
своего члена, чем твердостью слова…
Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию — дескать,
пропал человек.
— А были ли у вашего товарища особые приметы?
— Конечно, у него было две задницы.
— ???
— Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
«А вот и две польские задницы пожаловали».
В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар…. Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!
Макс
Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка? Нет.
— А почему же тогда все время я под нее пляшу?