— Девушка!
— Вы что-то хотели мне сказать?
— Хотел! Но не сказать!
Джентльмен либеральных правил сдаёт супругу в лизинг, а за
дополнительную плату – и в трахинг.
— Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
«неправильного» параноика?
— А в чём, собственно, дело?
— Ему всё время кажется, что он кого-то преследует…
Что-то надо делать с нашим телевидением — включаешь новости, хочешь
увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы,
а слышишь только словесный понос.
— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!
kmatros
На уроке литературы:
— Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
— А можно лучше образину Изергиль?
«Культурные люди в окна не лазят» — рассудили российские программеры, и
разработали операционную систему «Doors 7».
— Рожают ли Снегурочки?
— Дедов Морозов.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
В украинском Интернете появился новый вирус — «Виктор Черномырдин».
Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и
выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними — километр,
над ними километр. И вдруг видят — рядом с ними висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
— Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
— Пиз»#т…
Заканчивается мультик «Конан». Разверзаются небеса, и злющий-презлющий
змей Сет увлекается смерчем «в другое измерение».
Папа, — наставительно, — сыну:
— Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!
bin.