Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Самый длинный и замыленный сериал в мире придумали в России. Называется
— «Время».
— Дорогой Холмс! Почему же Вы считаете, что Вторая Мировая война —
развод лохов?
— Это элементарно, Ватсон! Если бы Гитлер действительно хотел мирового
господства, то он обязательно оккупировал бы Швейцарию — этот денежный
мешок Европы!
— Чем зрелые женщины отличаются от зрелых фруктов?
— ???
— Из зрелых фруктов можно выжимать сок. А что можно выжать из зрелой
женщины?!
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и
Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»…
Украина потребовала от России говорить и писать не «на Украине, на
Украину», а «в Украине, в Украину». Госдума согласилась и постановила:
говорить и писать «в Малороссии, в Малороссию».
— Что такое «европарламент»?
— Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России:
половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими
людьми!
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
гитарные партии… Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!
— Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить народ!
— Есть такая партия!
— Какая же?
— Партия водки!
Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели в действие план «Перехват».
Романтическое свидание на Рублевке:
— Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
— Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал.
— Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту…
— Лучше продай что-нибудь необходимое.
— Что же например?
— Ну, хотя бы букетик роз…
Сегодня выдали первую зарплату. Посчитал — 30 серебреников.