— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.
К анекдоту от 6 Января: :
«- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин
в 52 «молодой и энергичный лидер»?»
— Видимо у Надежды Константиновны и Людмилы Александровны очень разные
отзывы.
— Почему женщины выходят замуж в белом?
— Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.
— Да травками и корешками…
— А какими именно?
— А пойдем покажу, кореш…
jonas
Немецкие учёные доказали, что лучший торф — белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ — над всей Россией второй месяц безоблачное небо…
Из всех видов телевидения в России осталось только три: ургантовидение,
собчаковидение и тинаканделакивидение.
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам —
опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого
преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено
срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».
главное убедить раба, что величайшая свобода, — это шепотом материть
рабовладельца, и тогда это можно называть демократией…
Поговаривают, мужчина становится по настояшему богатым, когда находит
свою вторую половину. Глядя на Абрамовича, понимаешь, что народная
мудрость не врет. Обидно, что вторая половина ето фамилия.
Сходил на коцерт Григория Лепса. Да, не ту группу назвали «Вопли
Видоплясова».