Пришел Сурик в публичный дом.
— Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
— За червонец только вот это.
— Но здесь даже дырки нет.
— Конечно, она еще девочка.
А знаете ли вы, что если эмо пойдёт в Госдуму, он чаще будет плакать о
России-матушке?
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит… Вот уже
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку… когда обратно – куропатку…
американскому пограничнику – куропатку… когда обратно – куропатку…
дяде – куропатку… тете – куропатку… ”
… Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
— Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед
приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась…
— В тоннель пошла что ли?
В соревновании предвыборных встреч, встретившись с Папой, победил ДАМ,
поскольку с Творцом повстречаться ВВП вряд ли согласится…
«Обнаружен в диком виде вирус, психологически уничтожающий пользователя.
При попадании в компьютер вирус начинает нарушать его работу, особенно
при использовании Microsoft Office. Характер возникающих ошибок подобран
таким образом, чтобы окончательно вывести из равновесия пользователя,
уже достаточно издерганного работой с Windows и Office. Доведенный
до отчаяния пользователь подчас кончает жизнь самоубийством.»
Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот
знаешь кто такие пролетарии? … Ну это.. Ну да это те кто ничего не
имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это
те кто берется обслуживать пролетариев!?
Может ли быть анальный секс по телефону?
А как же… Например, «полуторачасовой телефонный разговор
Ельцина с Клинтоном»
— Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
— Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты
_разных_ президентов.
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством,
вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолета
корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
— К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
— Милошевичу
— Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
— Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич