Жена — мужу:
— Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
— Да, я.
— Ты кормил — ты и закапывай!
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
«скорость».
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук
делаем глаза «щелочки».
А теперь представьте, как они изображают нас!
Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый — второй расчитайсь:
— Первый, второй, первый, второй противный…
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый — второй расчитайсь:
— Первый, второй противный, первый, второй пупсик…
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый — второй расчитайсь:
— Первый милашка, второй противный…
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики…
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили!
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Нет, иначе бы США им уже «помогали» строить демократию.
Петрушка.
Геи очень смелые люди! Они не боятся поворачиваться спиной даже к своим
врагам.
Приватизация, — известно чем закончилась — приХватизацией! Ну, а
удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об
этом думает:
— Ето будет новый способ грабежа народного достояния — уТвоение ВВП!
Св. Монстр,
Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит« только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег
не хватило…
Певица исполнила русскую народную песню «Ах, вы сени, мои сени…» При
этом она была уверена, что Сени — это множественное число мужского имени
Сеня.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
— Ботинки упали.
Жена:
— Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
— Это я в них стоял.