— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный
эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
— Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
— Да, мадам, я окончила медицинский школу.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
— Да, мадам.
— Вы учились в провинции или в Париже?
— В Париже.
— Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
аспирина УПСА.
— Медвежонок, пройдемте!
— Так это приемная доктора Айболита или дяди Степы?
— Так…. Больной, у вас рак и склероз.
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
— Ну что, прошол техосмотр на своей «Калине»?
— Нет
— Что не так?
— Да, понимаеш, фары английские
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика
накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на
часы и говорит:
— Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не
мешает вести себя как гондоны.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.
— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий
кабан» на мишени «спящий ленивец».
«Португальский язык — это когда пьяный английский матрос во французском
порту пробует говорить по-испански.»
Слегка пьяный немец — датчанин.
Точно нетрезвый немец — швед.
Серьёзно пьяный немец — норвежец.
Пьяный до синевы немец — финн.
Пьяный до того, что сосульки из носа растут — исландец.
В Африке фраза «Какая муха тебя укусила?» всегда произносится с очень
серьёзным видом!