—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
—Да, доченька.
—Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
—Завтра утром, дорогая.
Встречаются две подруги.
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.
— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время
я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД:
«Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным
вокруг шеи — это косвенный признак подготовки к самоубийству».
Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»
приехал американец в Лондон и умер с голоду-не нашел нигде большой буквы
М.
Приходит к Бушу Санта Клаус.
— Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
— Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
— Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Алкаш от бутылки недалеко падает.
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
— Ты видел Папу?
— Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
— Правда? Ну и что он за человек?
— Папа — человек очень милый. А уж она!..
Две подруги встречаются:
— Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул!
— Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?