Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у
субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения
и подлежит изьятию.
— Во класс… Прошло всего 5 лет , а такие изменения… Я тогда сидел на
синклере… А вот теперь страшно себе представить что же будет еще
через 5 лет ?
— Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу,
посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: «Ох ни фига себе!»
Пост сдал, водки принял!
Ничто так мгновенно не усыпляет проснувшееся либидо, как узнать в
нафуфыренной красотке свою жену.
Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения
в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их
государства — иносраными.
Strangemagic
Вчерашняя реклама на анекдот.ру: «Раздень гаишника, правильно отвечая
на вопросы о ПДД».
А потом засунь ему в задницу жезл и возрадуйся.
Судачат две соседки:
— Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты,
а он ей дал шестьсот!
— Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке «Сколково», а возглавляет проект именно Вексельберг?
— Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете «Сколково» задом наперед, то
сразу увидите «Ово клокс», что означает «яйца с часами», а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга…
— Трубоукладчики, крановщики, погрузчики, электрики, газосварщики,
сантехники… ммм… простите, вспомнила…
— Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
— В конце слова “SHOPPING”
Sceptic
Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы
на лекции математического анализа и в поте лица за лектором
записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов…
Через день — опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит
с грузинским акцентом:
— Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно.
— !!!!!
Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую
женщину:
— Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним
людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!