Путин народу:
— Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
— Нет, надо в 3 раза!
— Это почему? — удивляется Путин.
— Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, — ухмыляется правительство.
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя,
не пять звездочек. Говоpят поpтье:
— Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60.
Путин — дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.
Говорят, в Москве кур доят и делают торт «Птичье молоко».
— Почему так много плохих людей?
— Господь так пожелал.
— Докажите!
— А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
«Ближний свет», Москва
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3« дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
Роберт Куперман, Бруклин
Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо…
Однажды Ленин любезно пригласил меньшевиков в гости на чашечку чая с
цианистым калием.
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!