В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х.я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж.пе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
(c)B
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!
Благодаря сайту «Одноклассники.ру» нашелся человек, которого я не видел,
как минимум бы, еще лет СТО!
Продолжение к:
«г. Москва — самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.»
… и скульпторов.
Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается красным носом,
интеллигент — шляпой, холостяк — неглаженой рубашкой, невеста — фатой,
жених — затравленным взглядом, жена — бигудями, тёща — внезапными
визитами, а дурак — холодными ушами.
Подошёл идиот к собаке:
— Здравствуй, слон!
— Я не слон, — ответила собака.
— Я знаю! — засмеялся идиот. — Уж и приколоться нельзя!
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку…
Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!