Просыпается новый русский, смотрит на часы — 9-00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы — 9-30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы — 10-00. Спрашивает у жены: «Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?» «В 12-00 дядя будет тебя
ждать» — отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: «Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!»
Нефтяники, которым задерживали зарплату, ворвались в центральный банк и
потребовали 16 цистерн золотого золота.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.
— Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих, это один и тот же человек.
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она —
прекрасный повар!
Русское «Щас» длится тысяча и один час.
Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший,
за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее.
Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?
Пенсионерка
Первое марта. Мороз и солнце — день чудесный! До конца лета осталось 6
месяцев.
Первое апреля. Мороз и солнце. До конца лета осталось 5 месяцев.
Первое мая… До конца лета осталось…
Встречаются вирус и FAT.
— Привет, ты кто?
— Я? Вирус.
— A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался…
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку…
— Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
— Да нормально: я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно
в вувузелу.
— Василий Иванович, ты «барыню« можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А «цыганочку«?
— И цыганочку могу.
— А «буги-вуги«?
— А это что еще за бл..ь такая?
Сухарики «Кириешки» — подавись с друзьями!