— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.
— из новостей местного радио —
— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють-фьють… Свистеть научил!
— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки роботы!
— Сестра, покажи напоследок сиськи.
— Ну хватит, батюшка. Идите уже заутреню служить.
Стеклоприемный пункт, который напротив
автобусной остановки. Hу, знаете где это.
Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем…
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром,
с трудом говорит продавцу:
— Вы бутылки из-под шотландского вискаря
принимаете?…
— …Hет тары, сэр!
На женском форуме.
— Считается ли изменой, если муж активно живет с резиновой женщиной?
— Считается, если он продал свою «ласточку».
Надпись на дверях администрации Лукашенко: «Администрация закрыта. Все
ушли пить молоко.»
Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился,
утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру
города.
Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в
том, что Земля имеет форму шайбы.