-Ты что такая грустная?
-Представляешь, встретились с любовником, все было так
классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему…
Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может…
Бился-бился — ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите
мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и … перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
— Но-но! Не все сразу!
Если бы исчезло солнце, клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его
вместо солнца, потом посмотрел бы на небо… бля, какая дерьмовая погода!
Разговор за кружкой пива:
— Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
— А ты???
— Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!
Ivan Fuckov
… когда таксисты сразу после взрывов в метро заряжали по три штуки
рублей — «в любое место москвы» — то хотелось дать им в морду, а сейчас,
когда после вулкана они в шереметьево-2 заряжают по три штуки евро «в
любой город европы» — то мне уже просто смешно над этими… пассивными
гомосексуалистами
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml
О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!
На самом деле, изобретатель вертолетов Сикорский, был заядлым
рыбаком-подледником и изобрел вертолет для эвакуации самого себя и таких
же коллег с отколовшейся льдины.
Но, когда выяснилось, что рыбалка в России по прежнему бесплатна даже
при эвакуации вертолетами, то обиделся и эмигрировал в США, где даже
халява стоит денег…
Россия подала заявку на проведение ЧМ по футболу 1018 года таким образом
чиновники от спорта пытаются гарантировать сборной прохождение
отборочного тура.
Уважаемый Владимир Владимирович!
Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций
посредников. Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же
проблемы. Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы
прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.
P.S. Если милиция была «менты», то полиция будет теперь «понты»!
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.
Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…
Решил я жить как классик учил: «С утра принял 100 грамм — и весь день
свободен». (Жванецкий) Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени
делать?
Старый моряк Чарли Блек:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную
правду.