2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В
подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская
машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и
хватают бомжа.
Бомж кричит:
— Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
— Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
«Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю
только одного: что значит слово «нюансы«. Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое…«
(Р) Хорошо. Смотри…
— Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
«Засунь мне свой нос в жо#y«
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет… И нос в жо#е…
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы…
Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план «Затор-центр» и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Приходит Кудрин с работы домой — а там жена лежит, подняться не может.
— Что, милая, — участливо спрашивает министр. — Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
— Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить —
инфляция в стране вырастет!
Перед Новым Годом печень как кошка — забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.
На «Фабрике звезд»: Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во
время концерта третий микрофон будет работать
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
— Ну ты даешь!
— Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
— Сможете.
— Доктор, скажите, точно смогу?!
— Точно-точно.
— Странно, до оперции не умел, а после смогу.
Бабушка приходит к доктору и говорит:
— У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
— Бабушка, вы беременны!!!
А она:
— От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать…
— Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с
капитаном авианосца «Пётр Великий», пусть доложит, как проходит
патрулирование прибрежной зоны?
— ЦУ нами уже отправлено!
— Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
— Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.
Не плюй в колодец — пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить — плюй на здоровье!
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.