— Слушай, а как у тебя с женой в постели?
— Да… Так же, как с машиной…
— !?!?!?
— Я ее завожу, а она меня — нет…
Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на первом канале!
Муж был молодой, рожки только пробивались.
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких
чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются
только младенцы.
Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по
собственному желанию…»
После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего
суженого в грязном пабе:
— И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе
только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
— Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! …Hет, чтобы поискать
в каком-нибудь музее…
Временные неудобства дают нам представление о вечной благодати.
Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут
неизвестно куда перенести вас на утро.
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.
Когда-то Францией тоже правил гармоничный тандем — руководителя
государства короля Людовика и премьер-министра кардинала Ришелье…
Только вот гвардейцы кардинала почему-то постоянно дрались с мушкетерами
короля!
Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
— Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
— РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!