Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте,
как надо стрелять!
Объявления. Раздел «Продам»: «Дамы приглашают кавалеров.»
Ученые научились бороться со старением.
Они установили, что на сайтах знакомств и социальных сетей можно
указывать любой возраст, какой взумается.
«Не стой под стрелой» — девиз Робингуда.
Петруха
— Петрович, мабуть картечь?
— Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить
его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро
дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за
Плейбой…
— Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
— И тех, и других. Я и тебя люблю…
— Страшила, о тебе в городе такие слухи ходят!
— О том, что я получил мозги у Гудвина через постель?
— Да, нет! О том, что ты в уме можешь перемножать трехзначные числа! …
Через постель???
Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети …… сегодня мы ……. будем писать ……. Диктант.
[делает вдох] — из пакетика
Т: Пишите …. «Диктант«.
[делает вдох]
Т: Пишите …… «Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ……… шла,
[делает вдох]
Т: шла, ……… шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) …… и полетела.«
Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.
— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения
наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!