Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки….
Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
Шанцев и говорит:
— Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались?
Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги
разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же —
все рядом.
— Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть
хочешь!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.
Раньше у нас была одна религия. Потом произошло отделение церкви от
государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
— Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол
с ней садиться не pазpешает.
— Так ты еще и есть не yмеешь…
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное — успеть сказать «ДА».
В клубе:
— Мужик, тебе в таком виде нельзя.
— Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
— ??? … !!!
— Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только
муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники
не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила,
муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится,
через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит:
муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: «Ну вот, вы уже все знаете….«
Майкрософт купил Би-лайн.
Теперь оператор так и назывется: «Биллайн».
интересно, а доллар знает, что кое где его по отношению к рублю
записывают?
— Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
— Иося! Что случилось?
— В мире кризис.
— Иося! А разве он нас затронет?
— Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
— А нас что, кормить не будут?
— Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.