Одни считают, что гениальность передается по наследству.
А другие детьми не обзаводятся.
…»Третий раз — не…» — подумал Владимир Владимирович…
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
— Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
— Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
— Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Идут два приятеля, а навстречу пара — парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
— Ты погляди, какая жопа!
Второй:
— Да он, наверное, культурист.
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются
скрытыми камерами.
Поручик разговаривает с дамой:
— Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать
хочется.
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
На приёме у врача.
— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
— Нет, зло не употребляю, только водку.
— Вы знаете, я развожу котят.
— Как это?
— Три котенка на литр воды.
Жил-был альпинист… Сам виноват.
— Я тебе сегодня говорил, что ты золотце?
— (кокетливо) Пока нет…
— И хрен тебе! Не скажу.