Мужик в аптеку приходит:
— Дайте один презерватив.
— Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
— Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
— Десять.
— Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
— Э, презерватив-то свой заберите.
— Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите — я бросить пытаюсь!
С точки зрения навозного жука — всё чмо, кроме навоза.
Президентские выборы 2008 -самая популярная предъвыборная передача —
«ДОМ 3» -из пятнадцати кандитатов в президенты через два месяца только
одному достанется 10000 долларов/Остальных кандидатов он должен
съесть/установлено 100 видеокамер/съемки проходят в кремле.
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Приходит мужик домой. Жена ему:
— Сколько раз тебе говорила — не пей больше двух рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
— Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал…
Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
продолжение анекдота. Сенсационное открытие сделали геополитологи-Россия
анальное отверстие земли, а Украина носовое отверстие, и они соединены.
Поэтому землю так лихорадит
Кубок УЕФА 2009
Играли немцы с бразильцами — а победила Украина…
Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает:
— Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: — Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: — Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
Водка с нами, и х… с вами!
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им
предложить.