Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем это он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
suckme`s saloon — http://www.suckme.ru/
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков… он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %
http://hvost.org
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?
— Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
— Не! У моей фингал под глазом!
— Случайно упала?
— Случайно врезал!
В больнице. Врач — пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!
(C) Роби
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
— Где деньги, Зин???»- спросила своего супруга, известного
коррупционера Зиновия, его супруга Зинаида, после прочтения
многочисленных статей о коррупции.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.
Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.