Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар…
Нашли тело через год.
Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
— Да, сэр!
Молочник:
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими
посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам
и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы
ты не лазал в женский туалет!
— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того
мужика.
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка
выслушала его и спрашивает:
— А вам никто не предлагал работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди
были очень приветливы и дружелюбны!
Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.
Сотворил Бог мир, и был он чёрно-белый, пока не был сотворён первый
канал.
А вот Путин проехал на болиде Формулы 1! Молодец. Но мало кто знает, что
за его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, а
третий везли на платформе.
Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо
Земли.
Против Золотой Свадьбы виагра бессильна.
Наш народ, в основной своей массе, все же добрый, никогда не откажут в
просьбе дать веревочку с мылом.