Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу.
— А! — кpикнул он.
— А!…А!…А… — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.
Лежат на матрасе Шендерович и его жена.
Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.
Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Fisha
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и
содержит У, не расстраивайтесь — никто и не подумает, что Ваша фамилия
Хэмингуэй.
— Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше
купить?
— Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
— Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Посвящается: Колдоебургу ака Грязьбургу ака Е-бургу.
Если раньше у дорог было два состояния: ГРЯЗЬ — подсохла, ГРЯЗЬ —
подмерзла, То теперь полил их противогололедными реагентами и все: летом
подсохнет.
«Культурные люди в окна не лазят» — рассудили российские программеры, и
разработали операционную систему «Doors 7».
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
— Пап, а что такое «плохо»?
— Это растяжимое понятие.
— Как это «растяжимое»?
— Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
— Помню..
— Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо…
Встpечаются два новых русских:
— Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется «Чеpный квадpат».
Малевич pисовал.
— Hе, ты постой, это я себе купил подлинник «Чеpный квадpат» Малевича.
— Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
— Что, и у тебя бессонница?
Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью
3 оргазма.