Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: «Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!»
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
«Я русский, в жопе узкий» — прыгнул.
Грузин говорит: «Я грузин, в жопе резин» — прыгнул.
Армян говорит: «Я армяшка, в жопе деревяшка» — тоже прыгнул.
А медведь говорит: «Я медведь — люблю пиздеть… еще полбака осталось».
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие
«биополе».
— Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
— Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира — он и тигров кольцует, и
китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве
подрабатывает.
Урок английского языка в школе
— Как будет по — английски подоконник?
— …… ПодWindows
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов «АБ» готовится выпуску
музыкальная композиция гороховый суп «Вольный ветер» с сухариками от
Филлипа «Кир корки».
Муднерефер — референдум наоборот.
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
«Слава Героям Морякам». Один другого толкает:
— Смотри, Коль, нормальный мужик Слава…..
— ???
— …какой памятник морякам поставил!
Юрий
стадии опьянения
7-я стадия:
— Официант, почему у вас салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.
8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.
9-я стадия:
«Возвращался из ресторана и какая-то сволочь
на галстук наступила…«
(В свете участившейся скрытой рекламы водки)
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Выпущу качественную водку под раскрученным брендом.
Бренды «Тампакс» и «Олвейс» не предлагать.
О, девчонка упала! Скоро вилка придет…
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Paul McKoy