Нищий на углу улицы:
— Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения…
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.
ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров — 15500 видов.
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения
наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое
может произойти, но не хотела верить… Убирайся вон! Не желаю больше тебя
видеть!
Кот юркнул под шкаф и забился в угол.
Антон Клубницкий
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня,
полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
— Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.
— Полиция, милиция, господа, товарищи…
— А чего вы так переживаете-то по этому поводу?
— Ну, как же? Если «господа» — размеры взяток могут увеличиться!?
— Не переживайте! Всё останется по прежнему! Простая формальность. Вот и
гарант гарантирует…
Милицейские участки в новой полиции будут именоваться пент-хаусами.
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги…
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к
нему.
— тяжело выносить службу в милиции — видишь кого охраняешь.
— еще тяжелее все это выносить домушникам.